网赌七十万，还能走到哪一天？

我是一个90后，有过抱负有过希望，我去拼过尽力过，可想而知去尽力去拼，老天不会亏负任何人的，我都一一的去实现了，但我最终放松了所拥有，最终都失去了，现在一无所有，仍是负债累累！

我是个农村出生的，从我开端记事起，我就感觉我的家庭和他人的不相同，他人家都是和友善睦，而我的家庭就天天无休止的吵架，打架。刚开端不明白原因，后边渐渐的知道了，原来是我爸爱赌钱爱喝酒，为了这个事，我妈天天和我爸争吵打架。感觉我的幼年都是在暗影里度过的，还好我有个疼我爱我的奶奶，那时分我啥心里话，都很想跟我奶奶说，她呢对我真的很好很好，一辈子都忘不了。

岁月无情啊，记住在我上小学五年级，上学期时不幸仍是产生了，奶奶查出了肝癌晚期，从知道到逝世才不到两个月。那个时分小，不明白这病的可怕，当我知道今后，再也见不到奶奶的时分我哭了。心伤了整整三天不吃不喝，那个时分想只需能让奶奶活过来，我拿什么都乐意，还哪怕是我的命，可最终我发现我什么都做不了。

我奶奶最终一口气的时分，还把咱们一家叫到跟前，让咱们一家子今后好好的，最终最终还特别跟我说。梦啊，咱们一家子都没有文化，你今后要好好念书考个好大学。我哭着答应了奶奶，也安心的走了，我第一次的体会到那种伤心欲绝的难受，也是第一次！

后边我发疯似的学习，学习最终再期末考试的时分，我以第一名的成果完结任务了。后边三年拼命的想去完结这个希望，可由于家里天天那个姿态，我烦了讨厌了，也累了，没有坚持下去，然后辍学了。原本早早的就该下学的，三个原因，一个是我年纪太小，下学也不知道能干啥，二是有个我从小学就暗恋的女孩，只需能天天见到她，我的心就能很平静。她扎了个长长的马尾，从背面看是那么的美那样的可爱，她就差一点点成为我的老婆，可现在还有一个月她便是他人的新娘了。这是我第2次伤心欲绝的心痛，这个后说！三是奶奶最终的希望我想完结，可最终仍是没有坚持住，我失利了！

记住那是2009年11月2号吧，那天我爸爸妈妈又是由于喝酒赌钱，又吵又打的。我真受不了了，就跟他们说我要出门打工去，不想见到你们这样，我受不了这样的环境。最终他们也不吵不闹了，都来劝我，我可我对家现已绝望了，不想再在这个家里了，太难受也太累了。他们最终也没有说通我，只能给我联系亲戚朋友这边有没有啥好工作的。

由于爸爸妈妈的原因，亲戚朋友这都不乐意，最终有个从小到大在外地的亲堂哥乐意。他是在工地干活的，也刚成为个小组长，说你只需不怕苦怕累就来吧！这边公司领导都说了，由于那时分我年纪不行，其时的我只想离家出走，干啥活都行越远越好。第二天也便是2009年11月3号我走了，去的新疆乌鲁木齐，记住那天下着小雨，老家还不是很冷的，穿戴外套就好了。我爸应该有点自责吧，从下午八点到夜里两点都在火车站陪着我，最终我出发了，开端我新的旅程！这也是一个轮回，后边你们会知道的。

2009年11月5号坐了48个小时的车很累，这是我第一次出远门，在家时我也只去过两次市里，这次是去的有点远了。但我在心里立誓自己不混个姿态不回老家。下了车那叫一个苦，在家的时分仍是很温暖的，到了这那叫一个冷，外面的雪能满膝盖，来都来了，又不能懊悔，只能咬牙坚持下去了。下了车我堂哥来接我的，他那时分也不是多好，骑电动车来的，可把我冻死了，但回到房子那叫舒服有暖气，感觉又回到老家夏天相同。

记住第二天，就去公司报导了，下午就带我去他干活的工地，工地可没有暖气的那叫冷啊，零下二十六度听着都吓人。晚上由于市里不进步货车，只能等到十二点今后了，记住卸货的时分把我冻的都快哭了，我哪阅历过这惊骇的气候。最终两个小时完了，回到房子一冷一热，我真哭了受不了啊，可想想自己挑选的便是再难也样坚持下去。

干到年时，我算了下最终还欠我哥两千，那时分我的薪酬只有800，第二年我阅历多了，也习惯了，到年底仍是不剩钱，但也不欠钱。那个时分我哥组人员满了，我是在其他组里干的，也学不到技能，他人也不教的。我对电路这块比较感兴趣，就在他们下班后偷偷去拿图纸学，也闯过几次祸。但我不成认，否则今后就没时机学了。感觉那个时分真的很拼，也很仔细，但仍是学不到东西，这两年我哥看我也没有挣到钱，也受欺负，后边把我调到他组里了，也是我完结方针开端。

2011过完年，我去我哥组里从小工到中工三个月，从中工到大工半年，这一年进步特大，到年底挣了八万，那个时分想着家里能友善就在家买了房子。2013年又阅历了一年，在新疆乌鲁木齐按揭了房子，也是在这年我和我暗恋的那女孩有了联系，很快确定了爱情，快到我自己都不相信，只用了一个星期仍是五天我忘了。由于是异地恋，我想我们都知道分分合合，最终仍是走到一起了，这中间产生了太多太多的事，真不想去回忆了，由于是苦楚的，也是快乐的！

由于她的到来，我更是去拼命去尽力，她从老家来我这，我感觉对她有内疚，所以她花钱我也从不论她，也便是我的顺从她，后边我自己承当苦果了，在这期间我忘了我哥对我的好，忘了我自己的初衷，也忘了我自己是谁了。这应该是有点小成果膨胀了吧，最终我失去了她，也失去了在新疆的动力和活力，最终把在那的全部处理干净，回到了老家，想着平平淡淡的过一生，这是第2次的绝望也是我噩梦的开端！

回到家后由于我手里有三十多万，本想着在家在按揭房子，平平淡淡往后半生的。可想的太好了，那时分我房子都看好了，定金都交了，在最终要交首付的前一天晚上，我爸爸妈妈又吵闹，我感觉又回到原点了。那个时分我还在失恋中，没有走出暗影，所以再次闹翻了。房子也不买了，押金让我爸去要，我也不想管了。可没想到我爸把钱要来后，赌了，我这都失望透顶了，也就一个人出门去流浪了一段时刻。

也便是在这段时刻我的噩梦来了，在这期间我微信有个美女图画加了我。那时分我内心是很空无的，也就抱着找个人聊天的想法加了。其时我也真的感觉有个人陪着我真好，现在想想想就一个shabi！成果我们都懂的我被骗到网路赌博了，我一直对赌很是讨厌的，但当我第一次用50赢了300，感觉这钱来的真快，也忘了我为啥离家出走的，为啥讨厌我爸的。

渐渐的我越赢越多下的也越大，记住最多的时分赢了快八万，想着到八万就不玩了，后果可想而知输输输一直都输，里的的过程我就不想多说了。什么每天赢多少多少，就不玩了，然后仍是输完。三十五万不到一个月算输完了，后边便是信用卡十五万，最终又输完了。然后是网贷亲戚朋友二十万，又输完了，到最终说借无可借输无可输了。

有人会说我shibi吗？是的。否则谁会做出这样的事呢？中间我和许多老哥相同，输赢输赢，过程就没必要说的太仔细了，都是相同的过程，一直在轮回着，三个月我阅历的太可怕了，可怕的自己都没有想明白，现在整个人都是浑浑噩噩的太苦楚了！

也就在五天前，我听到了前女友，也是我最喜欢的那个女孩要结婚了。我崩溃了，忽然回想这两年产生的事，我惊骇了，也害怕了，活的人不人，鬼不鬼的，全部都没有了，懊悔自责等等！！！

十年了一个大轮回，尽力过拼命过拥有过，最终又是一个个的失去过，感觉自己的人生便是个失利者。但感觉这个赌让我最终的勇气没有了，不知道还能走到哪步，哪一天？

我文章写的欠好，很多意思表达能力有限，但我想说的是赌这个东西太可怕了，它能毁掉你的全部，我也看了很多关于赌的，最终成果没有一个是好的，都是家破人亡，妻离子散。我更是一个曾经在他人眼中拼命尽力的人，现在变的人不人，鬼不鬼的。

我自己都想不明白这三个多月我阅历了什么，最终又是为啥变成这样的，所以我想戒了，也重新找回曾经的自己，现在外债还有三十五个，在老家我是没办法了。只能重新回新疆，重新轮回来过。那次去，我是从零开端的，这次去是从负开端的，现在的脑子仍是乱的很，但我想只需能兢兢业业，就应该可以重新来过吧！