网赌七十万,还能走到哪一天?
我是一个90后,有过抱负有过希望,我去拼过尽力过,可想而知去尽力去拼,老天不会亏负任何人的,我都一一的去实现了,但我最终放松了所拥有,最终都失去了,现在一无所有,仍是负债累累!
我是个农村出生的,从我开端记事起,我就感觉我的家庭和他人的不相同,他人家都是和友善睦,而我的家庭就天天无休止的吵架,打架。刚开端不明白原因,后边渐渐的知道了,原来是我爸爱赌钱爱喝酒,为了这个事,我妈天天和我爸争吵打架。感觉我的幼年都是在暗影里度过的,还好我有个疼我爱我的奶奶,那时分我啥心里话,都很想跟我奶奶说,她呢对我真的很好很好,一辈子都忘不了。
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岁月无情啊,记住在我上小学五年级,上学期时不幸仍是产生了,奶奶查出了肝癌晚期,从知道到逝世才不到两个月。那个时分小,不明白这病的可怕,当我知道今后,再也见不到奶奶的时分我哭了。心伤了整整三天不吃不喝,那个时分想只需能让奶奶活过来,我拿什么都乐意,还哪怕是我的命,可最终我发现我什么都做不了。
我奶奶最终一口气的时分,还把咱们一家叫到跟前,让咱们一家子今后好好的,最终最终还特别跟我说。梦啊,咱们一家子都没有文化,你今后要好好念书考个好大学。我哭着答应了奶奶,也安心的走了,我第一次的体会到那种伤心欲绝的难受,也是第一次!
后边我发疯似的学习,学习最终再期末考试的时分,我以第一名的成果完结任务了。后边三年拼命的想去完结这个希望,可由于家里天天那个姿态,我烦了讨厌了,也累了,没有坚持下去,然后辍学了。原本早早的就该下学的,三个原因,一个是我年纪太小,下学也不知道能干啥,二是有个我从小学就暗恋的女孩,只需能天天见到她,我的心就能很平静。她扎了个长长的马尾,从背面看是那么的美那样的可爱,她就差一点点成为我的老婆,可现在还有一个月她便是他人的新娘了。这是我第2次伤心欲绝的心痛,这个后说!三是奶奶最终的希望我想完结,可最终仍是没有坚持住,我失利了!
记住那是2009年11月2号吧,那天我爸爸妈妈又是由于喝酒赌钱,又吵又打的。我真受不了了,就跟他们说我要出门打工去,不想见到你们这样,我受不了这样的环境。最终他们也不吵不闹了,都来劝我,我可我对家现已绝望了,不想再在这个家里了,太难受也太累了。他们最终也没有说通我,只能给我联系亲戚朋友这边有没有啥好工作的。
由于爸爸妈妈的原因,亲戚朋友这都不乐意,最终有个从小到大在外地的亲堂哥乐意。他是在工地干活的,也刚成为个小组长,说你只需不怕苦怕累就来吧!这边公司领导都说了,由于那时分我年纪不行,其时的我只想离家出走,干啥活都行越远越好。第二天也便是2009年11月3号我走了,去的新疆乌鲁木齐,记住那天下着小雨,老家还不是很冷的,穿戴外套就好了。我爸应该有点自责吧,从下午八点到夜里两点都在火车站陪着我,最终我出发了,开端我新的旅程!这也是一个轮回,后边你们会知道的。
2009年11月5号坐了48个小时的车很累,这是我第一次出远门,在家时我也只去过两次市里,这次是去的有点远了。但我在心里立誓自己不混个姿态不回老家。下了车那叫一个苦,在家的时分仍是很温暖的,到了这那叫一个冷,外面的雪能满膝盖,来都来了,又不能懊悔,只能咬牙坚持下去了。下了车我堂哥来接我的,他那时分也不是多好,骑电动车来的,可把我冻死了,但回到房子那叫舒服有暖气,感觉又回到老家夏天相同。
记住第二天,就去公司报导了,下午就带我去他干活的工地,工地可没有暖气的那叫冷啊,零下二十六度听着都吓人。晚上由于市里不进步货车,只能等到十二点今后了,记住卸货的时分把我冻的都快哭了,我哪阅历过这惊骇的气候。最终两个小时完了,回到房子一冷一热,我真哭了受不了啊,可想想自己挑选的便是再难也样坚持下去。
干到年时,我算了下最终还欠我哥两千,那时分我的薪酬只有800,第二年我阅历多了,也习惯了,到年底仍是不剩钱,但也不欠钱。那个时分我哥组人员满了,我是在其他组里干的,也学不到技能,他人也不教的。我对电路这块比较感兴趣,就在他们下班后偷偷去拿图纸学,也闯过几次祸。但我不成认,否则今后就没时机学了。感觉那个时分真的很拼,也很仔细,但仍是学不到东西,这两年我哥看我也没有挣到钱,也受欺负,后边把我调到他组里了,也是我完结方针开端。
2011过完年,我去我哥组里从小工到中工三个月,从中工到大工半年,这一年进步特大,到年底挣了八万,那个时分想着家里能友善就在家买了房子。2013年又阅历了一年,在新疆乌鲁木齐按揭了房子,也是在这年我和我暗恋的那女孩有了联系,很快确定了爱情,快到我自己都不相信,只用了一个星期仍是五天我忘了。由于是异地恋,我想我们都知道分分合合,最终仍是走到一起了,这中间产生了太多太多的事,真不想去回忆了,由于是苦楚的,也是快乐的!
由于她的到来,我更是去拼命去尽力,她从老家来我这,我感觉对她有内疚,所以她花钱我也从不论她,也便是我的顺从她,后边我自己承当苦果了,在这期间我忘了我哥对我的好,忘了我自己的初衷,也忘了我自己是谁了。这应该是有点小成果膨胀了吧,最终我失去了她,也失去了在新疆的动力和活力,最终把在那的全部处理干净,回到了老家,想着平平淡淡的过一生,这是第2次的绝望也是我噩梦的开端!
回到家后由于我手里有三十多万,本想着在家在按揭房子,平平淡淡往后半生的。可想的太好了,那时分我房子都看好了,定金都交了,在最终要交首付的前一天晚上,我爸爸妈妈又吵闹,我感觉又回到原点了。那个时分我还在失恋中,没有走出暗影,所以再次闹翻了。房子也不买了,押金让我爸去要,我也不想管了。可没想到我爸把钱要来后,赌了,我这都失望透顶了,也就一个人出门去流浪了一段时刻。
也便是在这段时刻我的噩梦来了,在这期间我微信有个美女图画加了我。那时分我内心是很空无的,也就抱着找个人聊天的想法加了。其时我也真的感觉有个人陪着我真好,现在想想想就一个shabi!成果我们都懂的我被骗到网路赌博了,我一直对赌很是讨厌的,但当我第一次用50赢了300,感觉这钱来的真快,也忘了我为啥离家出走的,为啥讨厌我爸的。
渐渐的我越赢越多下的也越大,记住最多的时分赢了快八万,想着到八万就不玩了,后果可想而知输输输一直都输,里的的过程我就不想多说了。什么每天赢多少多少,就不玩了,然后仍是输完。三十五万不到一个月算输完了,后边便是信用卡十五万,最终又输完了。然后是网贷亲戚朋友二十万,又输完了,到最终说借无可借输无可输了。
有人会说我shibi吗?是的。否则谁会做出这样的事呢?中间我和许多老哥相同,输赢输赢,过程就没必要说的太仔细了,都是相同的过程,一直在轮回着,三个月我阅历的太可怕了,可怕的自己都没有想明白,现在整个人都是浑浑噩噩的太苦楚了!
也就在五天前,我听到了前女友,也是我最喜欢的那个女孩要结婚了。我崩溃了,忽然回想这两年产生的事,我惊骇了,也害怕了,活的人不人,鬼不鬼的,全部都没有了,懊悔自责等等!!!
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十年了一个大轮回,尽力过拼命过拥有过,最终又是一个个的失去过,感觉自己的人生便是个失利者。但感觉这个赌让我最终的勇气没有了,不知道还能走到哪步,哪一天?
我文章写的欠好,很多意思表达能力有限,但我想说的是赌这个东西太可怕了,它能毁掉你的全部,我也看了很多关于赌的,最终成果没有一个是好的,都是家破人亡,妻离子散。我更是一个曾经在他人眼中拼命尽力的人,现在变的人不人,鬼不鬼的。
我自己都想不明白这三个多月我阅历了什么,最终又是为啥变成这样的,所以我想戒了,也重新找回曾经的自己,现在外债还有三十五个,在老家我是没办法了。只能重新回新疆,重新轮回来过。那次去,我是从零开端的,这次去是从负开端的,现在的脑子仍是乱的很,但我想只需能兢兢业业,就应该可以重新来过吧!